Oaza Łagiewniki

sudołek

Jakie powinno być ograniczenie prędkości dla kobiety z wózkiem w hipermarkecie?
100 PLN na godzinę.

Rachityczny stuk do drzwi lekarza dyżurnego. Doktor otwiera - na progu szkielet!
-Tak jest zawsze! Czekają do ostatniej chwili, a ty potem lecz...

Matka mówi do córki:
- Ten Twój nowy przyjaciel tak mi się nie podoba, że z największą przyjemnością zostanę jego teściową...

Wystarczą dwa dobre skoki w ciągu dnia - jak mówią Al Capone i Adam Małysz.

Mama przychodzi do Jasia z rózgą:
- Podobno na lekcji rozwiązywałeś krzyżówki! Za karę dostaniesz dwadzieścia poziomo na cztery litery...

Najszybszym autem na polskich drogach jest...?!
Polonez, wymalowany w biało niebieskie pasy, zawsze jest na początku kolumny!

TV Rosja: jutro wybory, wygrał Putin!

Dwie blondynki przeglądają kalendarz.
-Ty, zobacz - mówi jedna - Jutro są imieniny Maksymiliana, znamy jakiegoś Maxa?
-Tak, Ibuproma.

Odkryto gatunek jeża-masochisty. Zwija się w kłębek na odwrót.

Co powiedział Kaczyński, gdy witał Busha ?
- Welcome to Hel.

Każdy student woli oblać zdany egzamin niż zdawać oblany...

Indonezja jest niesamowita: możesz śnić na Jawie.

Nowa akcja policji drogowej: zbierz 24 punkty i zamień samochód na rower!

madzia

Na stole stoi szklanka odwrócona do góry dnem. Podchodzi blondynka i mówi do drugiej:
-Patrz. Ta szklanka nie ma otworu.
Za chwilę druga podnosi szklankę i dorzuca:
-Dna też nie ma!!!

Co to jest? Trzymam w ręce jest zielone... podrzuce jest różowe, złapie jest niebieskie, znowu podrzuce jest czerwone, złapie jest pomarańczowe?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
odp.
Sama nie wiem, ale ładnie zmienia kolory... Very Happy

asia1701

termometr porównawczy Very Happy

Co się dzieje w temperaturze...:

+ 30
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Majami zakładają swetry.

+ 10
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.

0
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.

- 15
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.

- 30
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalił.
Twój kot chce spać w twojej piżamie.

- 40
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.

- 50
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.

- 60
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

sudołek

Jakie mecze zagrają Polacy na Euro 2008? Mecz otwarcia, mecz o wszystko i mecz o honor...

(A tak od siebie, to oczywiście życzę naszym, żeby dali z siebie wszystko i zaszli jak najdalej.)

madzia

Na lekcji filozofii, profesor postanowił udowodnić studentom, że Bóg nie istnieje:
- Czy ktoś widział Boga?
Nikt nie odpowiada.
- Czy ktoś dotknął Boga?
Nikt nie odpowiada.
- Czy ktoś słyszał Boga?
Znowu nikt nie odpowiada. Wkrótce zgłasza się jedna ze studentek. Profesor udziela jej głosu:
- Czy ktoś widział profesora mózg? - pyta studentka.
Nikt nie odpowiada.
- Czy ktoś dotknął profesora mózg? - pyta dalej. I tym razem nikt nie odpowiada.
- Czy ktoś słyszał profesora mózg? - znowu cisza.
Studenka kończy:
- A zatem według powyższej logiki, profesor nie ma mózgu.

---------

Student pociesza kolegę-studenta:
- Co się stało?
- Wyrzucili mnie ze studiów...
- Nie maż się - żołnierz nie płacze!

---------

Stoi sobie Jasiu przed kościołem i nie wchodzi.
Zadziwniony ksiądz podchodzi i pyta się chłopca.
-Czemu nie wchodzisz do środka?
-A bo mi ukradną rowerek.
-Nie ukradną. Duch Święty będzie go pilnować.
Jasiu wchodzi do kościoła i się żegna.
-W imię Ojca i Syna.
-A Ducha Świętego? - pyta ksiądz.
-Pilnuje rowerka.

---------

-Mamusiu, mamusiu. Ja chcę ciasteczka! - krzyczy Jasio.
-Są na stole kochanie. - odpowiada mama.
-Mamusiu, mamusiu, ale ja nie mam rączek.
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

krassnalka

Autentyk z joemonster.org

madzia

Przychodzi blondynka do sklepu z elektroniką i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę lotnika do telewizora.
- Nie mamy lotników. Może chodzi pani o pilota?
- Niech się pan ze mnie nie nabija! Ja w dziedzinie elektroniki jestem lajkonikiem.

---------

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

---------

Puka akwizytor do drzwi. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta najwyraźniej wkurzona jego wizytą:
- Spadaj, pan - i trzaska drzwiami przed jego nosem. Jednak drzwi się nie domknęły i się lekko uchylają, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach. Nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, wiec akwizytor dalej nawija. Baba juz nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły przywaliła drzwiami. Cisza i nagle hrrrrrrrrrrrrrrr.... Drzwi się znowu otworzyły, a akwizytor zmieszany troszkę:
- Jak pani nie wyjmie kota, to one się nigdy nie zamkną...

sudołek

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, ze zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.
Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią?
-Taaak? A wczoraj potrafili!!!!!!!!!!

Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:
Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.

madzia

Ciągnie facet dziecko za nóżkę po schodach, dzieciak główką wali o stopnie. Przechodzi sąsiadka i mówi:
- Proszę uważać, bo mu berecik spadnie.
- Nie, dobrze przybiłem.
____________

Na pogrzeb policjanta przychodzi jego kolega z pracy. Gdy się z nim żegna, wsuwa mu coś pod poduszkę. Zaciekawiona wdowa pyta:
- Co mu tam włożyłeś?
A on na to:
- Kwiaciarnia była zamknięta, to kupiłem czekoladę.
____________

Do szpitala przywieziono z wypadku dwóch chłopców - bliźniaków. Chirurg ogląda dokładnie ich zmasakrowane ciała i po chwili mówi do ich zrozpaczonych rodziców:
- Dwóch chłopaków to ja wam już nie poskładam, ale z tego co zostało, to zrobię jednego.
____________

Przybiegają dzieci do mamy i krzyczą:
- Mamo, mamo, tata się powiesił w piwnicy!
Zdenerwowana i przerażona matka rzuca prasowanie i zbiega wraz z dziećmi do piwnicy, ale niczego nie zauważa.
A dzieci na to:
- Ha, ha, ha. Prima aprilis... nie w piwnicy tylko na strychu.
____________

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Cubix · Gość

hehehe smiechowe.....

madzia

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...

madzia

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakim", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak pijany, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie barcco - odparł Św. Mikołaj, i podpalił mieszkanie.